“處女情結”讓他備受煎熬
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無法面對女友的性經歷
阿楓戀愛了，女孩是他的初戀，也是他高中時暗戀的對象。在一次同學聚會上，他們取得了聯系，那時候正值女孩失戀，阿楓陪著女孩走過最失落的時期。由于是異地，阿楓每天都會和女孩煲電話粥，時不時去關注她的動態、回復她的微信。
兩個人很自然地走到了一起。半年后，阿楓在一次交談中得知女孩跟前任發生過性關系，對于從小就性格內向和觀念保守的他而言無疑是一個很大的打擊。阿楓從小接受的教育就是比較傳統的，認為結婚后才可以發生性行為。所以，雖然阿楓也談過幾次戀愛，但是一直沒有發生過性行為。
面對女友的情況，阿楓內心非常矛盾：一方面，他很愛自己的女朋友，很想跟她繼續走下去;另一方面，女友有性經歷這件事也讓他無法消化，很難受。
這樣的狀態持續了一個月，不舒服的情緒仍然沒有任何緩解。阿楓也不好意思跟周圍人講，所以，在百般猶豫之下敲開了咨詢室的門。
“處女情結”是心理疾病嗎？
阿楓做了簡單的自我介紹，很不好意思地看了看我，然后又低下頭看著自己不斷揉搓的雙手。他吱吱嗚嗚，好幾次要講話，都沒有講出來。
我重申了心理咨詢的保密原則，強調會為他講的所有內容保守秘密。他又抬頭看了我一眼，終于說出了自己的困惑：“老師，我感覺自己有‘病’，怎么也沒有辦法說服自己。我和我現在的女友相處了快一年，感情很好。對于她不是處女這件事我也有些心理準備，當時剛在一起的時候還覺得沒什么。上個月她跟我說起自己有過性經歷的時候，我心里還是很不舒服?！?
阿楓反復強調，自己并沒有責怪女友，而且很珍惜這段感情，很希望能夠跟對方一直走下去。阿楓急迫地想知道，自己的表現是不是一種病，該用什么“藥”可以解除自己的痛苦。
我看著阿楓，平和地告訴他：“面對摯愛的女友有過性經歷，這種情況下幾乎所有的男性都會心里不舒服。都會有委屈、難受。甚至，還會時常想起女友過往的相關經歷。這些感受和想法都是很普遍、很正常的，不是因為你有病。所以，自然不需要“藥”。”
聽完這番話，阿楓抬起頭看著我，眼神里好像多了一點輕松。我接著說：“如果僅僅是談一段隨意的戀愛，可能你不會有這些困擾。你現在特別痛苦，恰恰說明你越是深愛你的女友，越是想跟她在一起?！?
聽到這里，阿楓的情緒變得有些激動，一陣強烈的委屈和難過涌上心頭。他的眼中含著淚水，在煎熬了一個月之后，終于得到他人的理解和尊重。但是，很快他用力地深呼吸了兩次，硬生生把情緒壓抑了下去。然后說，自己這些天的確非常的焦慮和委屈。
阿楓在努力地用理性克制自己的情緒。他的這種表現有復雜的原因，有可能是長期如此的應對方式，就像他非常理性地看待此次事件，用這種方式避免自己做出不理智的行為。另一種可能是，他覺得我們的關系還不夠安全和放松，擔心在咨詢師面前流淚而尷尬。
不管怎么樣，負面情緒的積壓反而讓他持續陷入到這些念頭之中難以自拔。不過，我并沒有強硬地說服他表達感受，而是繼續讓他講自己的事情。我們關系的建立，以及他情緒的表達，都需要一個自然的過程。
探索情緒背后的想法
阿楓不敢跟女友聊這個話題，知道這個話題是無論如何也繞不過去的。“可是我想保護她，也不想太多揭她的傷疤。我想要自己盡快擺脫這種情緒，我自然也會好好與她相處下去。我糾結自己多久能真的釋懷，以及目前的我們有什么具體可操作的事去做才能改觀情況呢？”
面對阿楓的疑問，我沒有立刻給出答案，因為他又回到理性思考和壓抑自我的軌道上了。
我繼續提問，詢問他在這件事中的焦慮和委屈感受具體伴隨什么想法？
阿楓想了想，作出了以下的分析：
一方面是有種不公平感。因為自己沒有過性經歷，但是自己的女友有，這讓自己很受挫、很不舒服。但是又很自責，為什么不能夠大方一點接納對方呢？那么多人都可以接受，為什么自己就做不到呢？
另一方面，對兩個人關系的穩定性充滿擔憂。阿楓很想跟女友長相廝守，但是也擔心自己一直放不下這個事情，反而影響他們的感情。這讓阿楓總是充滿不安。
阿楓堅定地對我說：“我愿意為了她去改變自己，沒有她我肯定會后悔一輩子?！?
聽到阿楓的自我剖析，更加深刻地感受到他對女友用情真的很深。同時，也會看到他是一個自我要求非常高的人——體現在情感方面的純潔與忠誠，希望自己百分之百投入、接納，沒有任何的懷疑、動搖、糾結與不滿。具體而言就是要求立刻接納女友的所有行為，不允許自己有負面想法。這樣的要求不但不能降低內心的負面想法，反而是一種強化。
如何應對負面想法
為了讓阿楓認識到我們情緒和想法的發生和發展規律，我跟他一起做了一個小實驗：此刻你什么都可以想，但是絕對不可以想“粉紅色的大象”。然后，我詢問阿楓腦海中想到了什么，阿楓詫異地回答說是“粉紅色大象”。
我解釋說：“明明什么都可以想，為什么偏偏會想到世界上從來沒有的生物呢——粉紅色大象？這是因為我們大腦的規律，即使否定和壓抑某個事情，也在投入注意力，反而是強化它的存在。”
阿楓若有所思地點點頭，然后接著我的話說：“明白了，也就是說，我越告訴自己不去想女友的事情，越是一種強化?！?
我笑著點頭回應。接著，我和阿楓討論如何更好地應對自己的這種負面情緒和感受。我試著使用心理教育，幫助他認識到這些想法和情緒都是作為一個人的正常體驗。即使愛一個人，當出現類似的狀況也會有些許的動搖，以及隱隱的不滿與委屈，甚至會對她有些負面的看法，但是，這些都是很正常的表現，作為一個人都會有的表現，你有這些感受不代表你不愛她。
阿楓的眼神中略微有些釋然，一邊點頭，一邊看向窗外，陷入了沉思。
大概過了一分鐘的時間，阿楓轉過頭對我說：“老師，這個我明白了，也就是先接受自己有這樣的表現，有一個慢慢淡化的過程，對吧？”
我微笑著向阿楓豎起大拇指，表達對他的描述的認可。
阿楓不好意思地接著問道：“老師，這種情況得持續多久呢？”
阿楓之前在網上查看了很多相關的內容，發現很多人花了很久時間，甚至結婚后都在痛苦。
在承認他的這種擔憂的基礎上，我安慰阿楓，雖然我們都不確定這個時間是多久，但是肯定可以隨著時間慢慢淡化。最重要的是，要允許自己有一個慢慢變化的時間和過程。哪怕是身體上有個傷口，也是需要時間一點點療愈的。
當我們把更多的注意力放在對于這份關系的維系和提升上面，越來越多地看到對方的優點、特質，對于她這個人更多的愛與接納，性經歷的事情可能就會不那么被注意，它的影響就會慢慢減弱。把更多精力放在當下，放在明天的美好上面。
最后，我跟阿楓介紹了一種“為所當為”的生活與愛情理念。面對女友的過往經歷，即使阿楓有一段時間沒有辦法完全釋懷，并不代表不愛對方。因為，不滿、焦慮和愛是可以并存的。帶著這些擔憂和不滿，并不妨礙他在行為上去照顧她、呵護她，也不妨礙去愛她。
帶有“雜質”的愛，反而是生活中真實的常態。
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