永不言痛

來源:用戶上傳      作者: 喬　葉

　　我見過很多愛訴苦的女人，有的是習慣性的喋喋不休，有的是在特定的人物環境中流露真情，也有的只是對知己密友傾吐衷曲。可我不，我幾乎不對任何人訴說痛苦，甚至包括我自己。
　　我是個很倔強很要強的女孩。這種倔強和要強絕不是表現在口鋒的銳利處世的固執和表情的高傲上，而是深藏在平和淡泊的面容下，深藏在心里。折射到外表上就成了對苦難不動聲色的掩飾和包裝。記得上小學時，午飯后我總是洗好碗掃過地干過許多必須得干的家務活后才能去學校，要是有人問：“你在家干什么?”我就會伸展腰肢顯出愜意無比的神情說：“在家睡午覺呀!學校太吵人?！报D―現在想來這似乎是一種虛榮和虛偽，可當時我確實朦朧而堅定地有這樣一個意愿：不讓別人知道我的辛酸和苦難。歡樂可以與人分享，痛苦卻只能自己承擔。
　　于是，深更半夜捧著課本溫習預習，第二天和同學一起玩樂卻把作業完成得輕松而出色，徹夜不眠地讀書筆記寫稿子，看到朝思暮想的文章發表了時卻滿不在乎地對人說：“胡寫著玩呢。”因經濟拮據只好在每月的零花錢里挪來擠去地買雙新鞋，卻宣稱是媽媽給買的；分明是嘔心瀝血寫成的文章獲獎之后卻調侃自己說：“我運氣不錯。”……于是，在人們的印象中我成了個幸運無比的女孩子：
　　聰明伶俐又有才氣，又嬌又寵又愛又憐，干什么都成做什么都順利。常有人盯著我厚大的耳垂開玩笑道：“這丫頭真是命好!”
　　聽到這些話，心里不知是什么滋味：一絲淡淡的自豪和滿足，卻又夾雜著一股濃濃的孤凄和冷寂?？晌抑牢也荒苌贽q，因為人們好像一般注重自己的血汗和淚水，對別人的不易則很少去細心體味費神和思量。
　　上了師范學校之后，這種性格演化到了極致。上午還因自己親手組建的文學社被迫解散而嚎啕大哭，下午卻為同學一句俏皮話而開懷大笑；昨夜被人當眾無理羞辱而神情沮喪，今晨卻在操場上若無其事地吟詩唱歌；剛給對自己頗有成見而蓄意尋釁的班主任寫了長長的違心的檢查，又拉著同桌去禮堂學跳集體舞……人們都說我少年不識愁滋味，是典型的樂天派，誰又知道我把那些陰暗的事情如何密封在了記憶深處!我深深明白：這些小事除了自己，沒有人能夠替你收藏，于是就裝作不經意地為自己的心靈作了巨細無漏的記錄。不，我絕不是死記那些陳仇舊怨的狹隘者，我只是想屬實保留一個歷程――一顆年輕的心靈在風霜雪雨中成長的歷程。
　　每每回憶這些情節時，心中總是隱隱作痛。可我對自己說：永不言痛，永不。
　　再后來就是父親的病逝，好友的遭劫，失戀的咸澀，親情的隔離，流浪的酸楚，求學的艱辛……面對自己的痛苦，我越來越無話可說。如果朋友們是喜悅的，我何必要他們也去憂傷?如果他們是不悲哀的，我又怎樣再給他們加上一份憂傷?如果他們是不喜不悲的，我又如何忍心用自己的憂傷去打破他們難得的平靜與安寧?
　　于是，我就習慣了對傷痕沉默，父親的音容笑貌在午夜婉轉夢回，醒來自己擦拭淚水；對好友的刻骨思念和懷戀，自己悄悄撫平；那場纏綿悱惻的愛情故事在內心默默醞釀成酒，醉了自己也碎了自己；數年的寄人籬下勞苦奔波變形成了感傷而憂郁的文學還原給了豐厚的生活和廣漠的世界……于是，就寫了兩句詩來注釋自己：我之所以總是面對陽光而立是因為我不愿讓你看到我身后的陰影。
　　但是，我習慣傾聽別人的苦難，因為將心比心，我明白：苦難是一種可怕的蟲子，如果不挖出去，會把人心咬噬出血。你見過這樣一種蘋果嗎?外表紅潤可愛氣色極佳，可一打開，內核卻是腐爛的。我不希望別人是那種人，因為我就是那種人啊。
　　我沒有深究過自己為什么會永不言痛，好像不僅僅是因為性格的關系。也許是怕人憐憫怕人同情，也許是想做強者，也許是潛意識中讓別人認為是我幸運順利，從而去苛求我，然后在外力的逼迫下讓自己成為一個高水準的優秀的人……不過，無論如何，有一點是可以肯定的：如果將來我有了愛人，我會把一切都告訴他，絲毫也不保留。因為，這個世界上我只有和他才是同舟共濟患難同身的最親密的人，我的痛，也只有他才能消化和分擔。
　　有時，走在人流如織的大街上，看著穿著愛心T恤衫的少男少女，仰望廣場上空描畫著“LOVE”字樣的氫氣球，欣賞著櫥窗里五顏六色的生日鐘和祝?？ǎ犞盍嵊駰钼暚撥浘d綿甜膩膩的歌曲，心里就會默默地想：這個世界是越來越粉紅越來越溫馨了，在這看似越來越完美的世界上，是否還有同我一樣永不言痛的人呢?如果有，他們又在哪里呢?如果讀到我這篇文章，他們又會如何想呢?

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